Ein wohlhabender, verheirateter Mann hatte eine Affäre mit einer Italienerin.
Eines Abends vertraute sie ihm an, dass sie schwanger sei.
Da er seine Ehe und seinen Ruf nicht gefährden wollte, bot der Mann ihr eine große Summe Geld an, damit sie nach Italien zog und das Baby heimlich zur Welt brachte.
Er versprach außerdem, Unterhalt bis zum 18. Lebensjahr des Kindes zu zahlen, falls sie dort bliebe, um das Kind zu erziehen.
Die Frau willigte ein, fragte aber, wie er erfahren würde, wann das Baby geboren sei. Um die Sache diskret zu halten, riet er ihr, ihm eine Postkarte mit dem Wort „Spaghetti“ auf der Rückseite zu schicken.
Sobald er es erhalten hatte, würde er die Kindesunterhaltszahlungen veranlassen.
Monate später kehrte der Mann nach Hause zu seiner verdutzten Ehefrau zurück.
Sie reichte ihm eine Postkarte aus Italien und sagte: „Das ist etwas seltsam.“
Er versuchte, cool zu wirken, und sagte: „Ach, geben Sie es mir einfach. Ich erkläre es später.“
Doch als er die Karte las, wurde sein Gesicht blass, und er fiel in Ohnmacht.
Auf der Postkarte stand: „Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Zwei Portionen mit Fleischbällchen, eine ohne. Bitte extra Soße mitschicken.“
Eine Frau reist nach Italien, um an einer zweiwöchigen Firmenschulung teilzunehmen.
Ihr Mann fährt sie zum Flughafen und wünscht ihr eine gute Reise.
Die Ehefrau antwortet: „Danke, Schatz, was soll ich dir mitbringen?“
Der Ehemann lacht und sagt: „Ein italienisches Mädchen!!!“
Die Frau schwieg und ging weg.
Zwei Wochen später holt er sie am Flughafen ab und fragt: „Na, Schatz, wie war die Reise?“
„Sehr gut, danke.“
„Und was ist mit meinem Geschenk passiert?“
„Welches Geschenk?“, fragte sie.
„Die, die ich mir gewünscht habe – ein italienisches Mädchen!!“
„Ach, das“, sagte sie. „Nun ja, ich habe getan, was ich konnte, jetzt müssen wir neun Monate warten, um zu sehen, ob es ein Mädchen wird!!!“
Eine Blondine erhält die Gelegenheit, in ein Nachbarland zu fliegen.
Sie war noch nie zuvor geflogen und war sehr aufgeregt und nervös. Sobald sie die Boeing 747 bestiegen hatte, sprang sie vor Aufregung auf und ab, rannte von Sitz zu Sitz und rief: „BOEING! BOEING! BOEING!“
Während sie schrie, vergaß sie, wo sie war, und selbst der Pilot im Cockpit hörte den Lärm. Verärgert über die Situation kam der Pilot heraus und rief: „Ruhe!“
Es herrschte absolute Stille, und alle Blicke richteten sich auf die Blondine und den wütenden Piloten.
Sie starrte den Piloten einen Moment lang schweigend an, konzentrierte sich sehr und fing plötzlich an zu schreien: „OEING! OEING! OEING!“
Eines Tages fragte ich meinen Englischlehrer:
„Warum ignorieren wir manche Buchstaben bei der Aussprache, z. B. den Buchstaben H in Wörtern wie Hour, Honour usw.?“
Meine Englischlehrerin sagte: „Wir ignorieren sie nicht; sie gelten als stumm.“ (Ich war noch verwirrter???)
In der Mittagspause gab mir meine Lehrerin ihr mitgebrachtes Mittagessen und bat mich, es in der Cafeteria aufzuwärmen.
Ich habe das ganze Essen aufgegessen und ihr den leeren Behälter zurückgegeben…!!!
Meine Englischlehrerin: „Was ist denn passiert? Ich habe dir gesagt, du sollst mein Essen aufwärmen, und du bringst mir einen leeren Behälter zurück.“
Ich antwortete: „Sir, ich dachte, das ‚H‘ sei stumm.“
Eine Mutter war gerade dabei, das Haus zu putzen, als ihr kleiner Sohn Timmy weinend zu ihr gerannt kam.
„Was ist los, Liebling?“, fragte sie.
„Mama, ich habe beim Fußballspielen im Wohnzimmer versehentlich einen Blumentopf zerbrochen“, gestand Timmy.
Die Mutter seufzte und versuchte, ruhig zu bleiben. „Timmy, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du nicht im Haus Fußball spielen sollst?“
„Ich weiß, Mama“, antwortete Timmy, „aber es war nicht meine Schuld. Der Ball ist einfach so weggeflogen!“
Die Mutter sah ihn an und sagte: „Nun ja, Unfälle passieren. Aber nächstes Mal musst du vorsichtiger sein.“
Timmy nickte und rannte zum Spielen weg. Wenige Minuten später kam Timmy zurück und sagte: „Mama, ich muss dir etwas erzählen, aber versprich mir, dass du nicht böse wirst.“
Die Mutter, misstrauisch, aber neugierig, sagte: „Okay, ich verspreche es.“
Timmy holte tief Luft und sagte: „Ich habe auch die Scheibe zerbrochen… aber ich habe eine wertvolle Lektion gelernt!“
Die Mutter hob eine Augenbraue. „Und welche Lehre soll das sein?“
Timmy lächelte verlegen und sagte: „Nächstes Mal spiele ich draußen.“
Eine Lehrerin versucht, ihrer Klasse die Bedeutung des Wortes „definitiv“ zu erklären.
„Kann mir jemand ein Beispiel nennen?“, fragt sie.
Suzie hebt die Hand: „Das Gras ist definitiv grün.“
„Manchmal kann das Gras braun sein“, antwortet die Lehrerin.
„Noch jemand?“
„Der Himmel ist definitiv blau“, sagt Timmy.
„Der Himmel kann grau sein, wenn es bewölkt ist, oder nachts schwarz“, sagt der Lehrer.
Ganz hinten im Klassenzimmer hebt der kleine Johnny die Hand und fragt: „Haben Fürze Klumpen?“
Völlig überrascht antwortet die Lehrerin: „Nein, natürlich nicht!“
Johnny antwortet: „Dann habe ich mir definitiv in die Hose gemacht.“
LOL!!